"Oh shit!"
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Versão de Clocks
Procurando uma versão do Clocks tocada pelo Buena Vista Social Club, acabei encontrando esta daqui, também é no Clube mas tocada por uma espécie de fanfarra. Achei o máximo!
Vergonha alheia - Fotos
SÓ GENTE BONITA!
Continue vendo a sensualidade em fotografias como esta...
Significaaaa!
Sedutor do Mal! Não gosto de você... Abs.
Olha o Jacob do Crepusculo na minha camiseta! Sô nerd.. rs
Dexter + Harisson + Mitchell (Modern Family) = Isso aí
Macaquinho da vovó...
Escoteiro / Serial Killer
Sim, eu sou má
Para o horizonte e além... Sonhando com a gata, mas ele é Forever Alone!
Elevados niveis de sensualidade... Não consigo encontrar palavras para descrever!
Calma gente, ela é a Betty a Fêa... Já, já fica gata!
Sensualidade com animais...
domingo, 30 de janeiro de 2011
Amazon vista por dentro
Pra quem não conhece a Amazon é a maior loja de vendas on-line do mundo, vendendo principalmente livros. Como organização é um troço difícil de se manter, fiquei pensando, como esses sites e lojas enormes conseguem fazer tudo certinho? Você faz seu pedido, em um site mundial e o seu pedido chega certinho na tua casa, não importa onde você estiver! É uma maravilha... Pensando nisso eu achei este vídeo que mostra um pouco da rotinha dentro da sede da Amazon no Reino Unido. Acho que as companhias aéres (TAM) deveriam aprender um pouco com isso......
Filme - O Turista
título original: (The Tourist)
lançamento: 2010 (França, EUA)
direção: Florian Henckel von Donnersmarck
atores:Johnny Depp, Angelina Jolie, Paul Bettany, Timothy Dalton.
duração: 103 min
gênero: Suspense
status: Em cartaz
Angelina Jolie vive Elise, uma mulher que é acompanhada de perto pela polícia por ter vivido por um ano com um homem que roubou não sei quantos milhões de um mafioso. O problema não é ele ter roubado o dinheiro, o problema é que por ele ter um valor tão alto na conta ele deve um valor proporcionalmente alto em impostos...
Ok, até aí tranquilo, até que o tal homem entra em contato com ela dizendo pra ela ir pra não sei onde e procurar um homem que se parecesse com ele pra enganar a polícia. Aí começa o filme. Apesar de ter dois dos meus atores preferidos (Angelina e Johnny), paisagens lindas (se passa em Veneza), não sei... o filme não cativou... As cenas de ação não foram assim tão... nooooooossa... Mas tem uma cena ótima do Johnny andando em cima de um telhado, pra mim ele tava igualzinho o Jack Sparrow... Mas é um daqueles filmes que o final surpreende! Bernardo (meu marido) pegou a idéia do final desde o começo... eu dei uma de lenta nesse filme confesso...
Assistam e comentem também o que acharam!
Testes Caseiros de Gravidez
Copiado na íntegra descaradamente do www.potencialgestante.com.br
*atenção! o conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*
testes caseiros de gravidez:
1. teste da agulha (ou teste marroquino):
é assim: você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo.
2. teste do cloro (ou q-boa, ou cândida, como preferir):
mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.
é assim: você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo.
2. teste do cloro (ou q-boa, ou cândida, como preferir):
mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.
3. teste da fervura (ou do nojinho):
mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca é positivo. se ferver igual a água, negativo.
mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca é positivo. se ferver igual a água, negativo.
4. teste do cotonete:
enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve. se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).
enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve. se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).
5. teste dos sintomas (esse é mais confiável):
se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser um positivo. não necessariamente todos (eu não tive nem metade). até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.
6. teste do cuspe (avalia seus reflexos):
cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).
se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser um positivo. não necessariamente todos (eu não tive nem metade). até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.
6. teste do cuspe (avalia seus reflexos):
cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).
7. teste do anjo (esse também é batata):
se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. aconteceu com maria e deu no que deu. e não precisa mijar em nada (nem no anjo).
8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu):
99% confiável (não funcionou comigo, mas vai funcionar com você). mais uma vez você mija – provavelmente num copinho ou direto no palitinho – e espera. mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo. passa na farmácia ou liga logo.
se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. aconteceu com maria e deu no que deu. e não precisa mijar em nada (nem no anjo).
8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu):
99% confiável (não funcionou comigo, mas vai funcionar com você). mais uma vez você mija – provavelmente num copinho ou direto no palitinho – e espera. mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo. passa na farmácia ou liga logo.
Só o do cuspe e do anjo são certeza..... Não duvidem!!
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